自内心深处对我的爱怜与欣赏,不容置疑。
“你坚强而又浪漫,懂得生活,只是有点傻。”
我知道他指的是我病死也不肯求助的事。他说他已在暗中注意我很久了,但被我的倔强和傲气吓住了,不敢贸然,直到我的脸色越变越苍白,泪流不止,他才知道病情的严重。
“为什么一个人出来,而且是到这么荒凉的地方来?没有朋友吗?”
“不,但我想体会一个人浪迹天崖的滋味。”他掩饰不住地惊异:“你是一个奇特的女孩子。”
“我只是一个自虐的女人。”
我无心承受他的一片关切,但我不能不承认,我已很难割舍和拒绝这份关切,尤其是在身虚体弱的时候,他那浓郁的男人气息笼罩着我,给我以安宁与温暖的庇护。但我又恼狠女人天生的依赖感竟如此根深蒂固,我不愿很久以来自己苦苦构筑的独立与坚忍,及那份不喜不悲不为所动的心境就这样轻易地被打破。所以,
在他温和地说你的身体很虚弱不适合再作长途旅行,除非有个人陪着的时候,我决定全力抗拒。
但是,抗拒失败。
云说,反正他还余有几天公假,青海湖是他的家,他当尽地主之谊。
在前往青海湖的长途汽车上,我竟枕在云的肩头睡着了。醒来时,远方已有模糊的湖影在闪现,我不禁悄然落泪。多年以前,曾经有一个男孩子许诺给我,有一天将与我同行在青海湖边。可今天,正是他结婚的日子,新娘却不是我。
一块大大的手帕递了过来,没有一句话。这是云最深沉的表达关切的方式。
“为什么,你的怨恨远远多于忧伤?”沉默良久,他突然问。
我不禁一震:是的!多少日子了,我的生活是充满了懊恼的怨气,对人,对事,对生活,对工作,甚至对我自己,我恨世界对我不公,恨自己天生是女人,身体与心灵同样软弱,恨自己不能像男人一样桀骜不驯,天马行空,摆脱心灵上无奈的羁绊,当每月被痛经折磨的时候,我都要将自己的手臂咬得鲜血淋漓,我
还恨每个试图接近我的男人,总觉得他们心里充满了虚伪卑劣的念头。我的怨恨无所不在,它深深地围困着我,折磨着我,令我窒息。
“讲一讲,好么?”云那深沉的男低音却使我第一次心平气静地说出了那并不传奇,却伤我至深的故事。
“但是,你曾经轻视过他,不是吗?”云自言自语般地说,“你说他虚伪而薄情,我想,他或许只是在你面前自惭形秽,做男人一样很难很难,平庸了,会自卑;成功了,会孤独;渴望爱和理解,却不敢轻易暴露内心深处的软弱,男人,往往就像一个吃了催长素长大的孩子,总是表里不一。如果可以选择,来世,咱们互换性别,你就会懂了。但无论如何,
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