去了吧,竟然很直接地和我说?“我不知道呀,我想大家还是先了解一下再说吧?”我敷衍。“那么就是说我有机会,是么?”她显然很急功近利。“先走一段再说吧。”我仍然想模棱两可一些。
我不知道我当时是怎么想到会一次又一次地答应和她见面的。现在来看,是我自己的不对,虽然当时我真想发展一下再说。毕竟我说过,只要有个女孩子喜欢我就足够了,我保证我能同样的喜欢她。我不想伤害她!
终于有一天晚上,在市民广场上,她和我坐了一晚上。她说已经不是喜欢我了,是爱我。我很慌张,我明显乱了手脚,没有拒绝,其实内心没有过拒绝的念头,毕竟我也喜欢她,只是喜欢!到最后,我还是没有拒绝,没有拒绝就算接受吧?
我要求她一定要考上我们学校的本科,一定要在一年的时间中给我一个好身材,只要苗条就可以了,我不强求。她一一答应了下来。还说能理解我这么想。也许,真该接受她?手机上没钱了,没和我说就给我充了值;等我面巾纸用完的时候,她也会给我买了送来。每到这时候,我就想她对我这么好,我不能辜负她。
但是事情往往在不经意间就会出现转折。
专转本考试结束的那天,我抽了时间和她一起在市区闲逛。我终于觉得我不是喜欢她了,和街上随便哪个女孩子比起来,她都太肥硕了些。我被她拉着手在街上走,但是我脑子却在时刻地转。我发现了我的缺点,我太过虚荣,这虚荣恐怕是天性吧?更或者是她本来就和我不合适?我想是的吧!我也突然发现,和她交往的那些日子,我的生活规律明显打破了,功课也落下很多。我承受不了大学校园的恋爱,虽然有很多人能承受的起,但是至少我自叹我没有这个能力。
随后有天,我和她“开玩笑”地说:“假如能给我一个机会再来一次,我会选择不谈恋爱了。真的很累。”她也只是当作玩笑话,没有说什么。
终于有天,我崩溃了。我再也不能忍受跟她在一起的那种感觉!我受不了。我也不想再去受这种罪。我突然想到梁咏琪的一句歌词,“当情人太过沉重,当朋友反而轻松”。我也有这种感觉。既然我担负不起大学里的恋情,我又何必去担负呢?何必自己给自己那么重的一个包袱呢?我要轻松地生活,想回到过去的生活!
找朋友谈了这件事,他说我当时就不应该叫她陷那么深的。我现在承认我自己的错了!但是是不是晚了一点呢?我没有勇气去开口,我不想伤害她,直到现在还不想,但是我已经伤害了她。我给她写了一条消息:“敏,我突然发现很累。我没有能力去承担大学的恋情,我也不想承担了!我想要回到原来的生活!抱歉我辜负了你,珍重!”为了确保能收到,我一连发了十几次。随后,我取出了sim卡,丢进了路边的垃圾筒里面。我能想象我突然变卦会叫她伤心成什么样子。但是长痛不如短痛。我承认自己的自私,但是我不想再骗自己骗敏了!真的不想再伤害她更多。我只能这么做了。我自责。
不知道敏现在过的怎么样。但愿无忧无虑,但愿已经忘记了我,但愿已经到达了彼岸,但愿……
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