(第一人称)
结婚前夜,Julie曽对我告解过一次,她说:“这听上去也许很荒谬,但这么多年来让你在威尼斯替我上课成了我会反复琢磨的问题。”
“我没有任何说你们不般配的意思,只是常常会想,那一天是不是改变了太多。”
让我想想当时的回答,我大概是这么说的:“它发生了,像任何命运中关键的一天。”
“请不要自责。”
我想说到底都是我的选择,像每一位Meier,我从不为选择后悔。
关于江淼,很多事我在威尼斯时就已经察觉了,譬如她不喜欢承诺。当时是没有依据的感受,但你知道的,有时候你就是能从人身上隐隐看到什么。她做什么都有股明天是世界末日的劲,可以说她不管不顾。我想她也不喜欢责任,所以我很控制,斟酌每一个对她的回应,从措辞到态度,如果是讯息就很简单,我有足够的时间预演、判断,但面对面时就没法了。有些人总有种致命的吸引力,我想是她身上极为矛盾的自我毁灭欲,就像一个插在转折点的箭矢,再往右就是毁灭,往左就是生存。她并不有多想活,你能看得出来,但她做的每个举动都是在认真对待“活着”这件事,像皮兰德娄的《标本鸟》,那种要把命运死死攥在手里的精神。不得不说,她的生机和认真让人喜爱,但我更着迷于她的挣扎。
不会有比和她呆在一起更让人放松且快乐的时间,在自然地做自己的同时还能被人喜爱,我甚至想用每个成人的一生能有一次这样的体验作为最高的祝福。也许我们都把它当做了露水姻缘,少了矜持的试探,像是回到了小时候,可以尽情地表达“我喜欢”,“我不喜欢”,很幸运,我是她喜欢的那部分。我当时知道我不该那么想,正确的方式应该是依照听上去很酷的那句话——“别太当真”。我一向认为自己很有自制力,但每跟她多呆一分钟,我就会想,如果呢?如果能行呢?
结果就是她同意了,天知道我从未这么喜欢一场没看过的剧本,只为了它存在于那里,并给了我能以此和她再遇的借口。
但她用她的方式跟我告别了。我没有成为例外。
朋友们说起我大一的时候,都评价那是我最无生机的一年。我用了一整年和自己的幻想作斗争,我问自己为什么非得是她,质疑一切是不是因为不如愿才异常固执。大二时我变回了人们印象中以前的我,我让自己变得非常忙碌,不论是学习还是社交,只有偶尔在一个人时才会想起她。期间我还和几个女孩约过会,她们都非常好,我和其中几位甚至成为了要好的朋友。无法否认和她们共处时有过愉悦,但那是独立的、只存在于那一刹那的欢声笑语,事后我仍在不去比较她们和江淼
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