到了今日,我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
你是那样爱笑,经常我好好写着作业,你就突然回头笑着叫我一声秦子规,眉眼弯弯,我总是心跳就会漏掉一拍。
为了你这个习惯,我不知浪费了多少涂改液。
你又爱撒娇,每天在外面装完酷酷校霸的模样,一到我跟前,就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
我那时已经隐隐明白自己对你的感觉,我也知道应该避嫌,可是你抱着我,冲我撒娇,又或者冲我耍小无赖时,我又那样欢喜。
我想你这样黏我,这样不排斥和我的亲密接触,那么我是不是可以稍微贪心一点,可以要得更多一点。
但我又觉得或许还可以再等等,等你再大一点,懂事一点,我再告诉你我的心意。
我甚至很坏地想,我是不是还可以对你再好点,只要我对你足够好,把你惯坏了,你就再也不会喜欢别人了。
你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候,我即使会假装生气地把你拎开,可是也纵着你,甚至还总是会试探你,是不是也对我有不一样的感觉。
有时候会因为你偶尔的脸红和心跳,而忍不住偷笑,有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
我就一直这样期待着你发现我的心意,又害怕你发现我的心意。
因为你对于我来说是太重要的人,重要到如果失去你,我甚至不知道该如何活下去。
你看到这里,必然又要凶我了,说我不应该说这样的胡话。
可是阿衍,我说的并非胡话。
你总是问我为什么每天都那么忙,为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。
其实许多时候我并没有在加班,我只是想,阿衍还没回来,我怎么能睡得着,我又想阿衍如果回来了,他总是想要撒娇的,那我那时能抱抱他,多好。
哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面,任你吃完后把油糊了我满脸。
我与你总是这般,无论年岁怎样增长,都如同少时,恩爱不疑,这样我很欢喜,我想我们必定应当这样走过一世。
可是我唯一没有等到你的那一次,在抢救室外等着你时,我才突然想,原来我真的可能失去你。
而如果失去你,我当再怎样活下去。
我想我或许活不下去。
所有人都说我沉稳理智处处周到,绝不会感情用事,犯不应当犯的错误。
可是阿衍,我那天满脑子想的都是,如果没有你,我找不到任何活下去的乐趣。
我或许会照顾子衿长大,或许会照顾姥姥姥爷至终老,或许会撑着把你在意的一切保护下去,那是我继续活着的意义。
可是我不会再有活着的期待和乐趣。
我知道我这般想,偏执又不讲道理。
但是阿衍,人世间的事,本就没有道理可以讲。
我与你的相遇,便是源自一场不讲道理
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